ALUNO DO MUSSUM...

É, a história que eu vou contar aconteceu com exatos 93,7% de todos os homens (HOMENS!) existentes, e ela é mais ou menos assim:
Show sertanejo, motivo principal para os homens? Pegar o maior numero de mulheres possível. Porém tem um critério, pode ser feia, pode ser gorda, só não pode ser feia e gorda, isso mesmo, pra não correr o risco de ter traumas psicológicos ou coisas do gênero... Agora que já sabem a fundamentação de um show sertanejo, começarei REALMENTE a história.
Sábado a noite, show do Vitor e Léo (parece gay mais mulher adora, consequentemente enche de femêas!), eu e mais 8 moleques fomos fazer um esquenta antes do show em um bar nas proximidades do local, bizonhamente acontece um acidente com duas motos e uma das passageiras era MUITO gostosa, tipo aquela mulher que você acha que não come se não tiver uma hilux, sabe?! Então, era assim. Ao acontecer o acidente, já tinhamos bebido 9 garrafas litrão de cerveja e 1 garrafa de conhaque... Ao ver a mulher no chão, gemendo de dor, resolvi aumentar a auto estima dela, então no estado embriagado chego perto da acidentada e digo: Nossa, uma mulher dessa eu comeria dentro da ambulância! Supreendentemente ela, toda estourada, começa a rir, rir MUITO (isso tudo antes de começar o show). Terminamos de beber, então seguimos para o show, todos muito bem, 3(três) meninas com uma saia do tamanho de um cinto, então resolvemos mexer com as religiosas, fiquei com uma, e outros 2 amigos meus ficaram com as restantes... a menina que eu fiquei era tipo a miss G-8 e as outras duas eram tipo princesinha da laje, sabe? Mais tudo bem, estavamos bebados, naquele momento elas eram dançarinas do faustão! Entramos na fila, uma puta de uma fila por sinal, acho um conhecido, o filho da puta não tem noção de que bebado perde a noção da gravidade e pulou nas minhas costar, PUTA QUE PARIU, maior tombo que já tomei na minha vida, e bebado sabe como é né? Caiu no chão, só levanta com reboque. Entramos no show, 7 mulher pra cada homem (ou tentativas mal sucessedidas de mulheres), logo de começo já começo a jogar as minhas cantadas clássicas, deu risada é um abraço... Até que eu e outro guri nos perdemos do restante da quadrilha (quadrilha mesmo, só tinha bandido naquela merda), então resolvemos tentar a sorte em duas gurias que se encaixavam no critério dos shows, só era gorda, conseguimos, eu com a desgraça e ele com a macumba, quando olho pra trás quem estava lá? A NAMORADA DO MEU AMIGO... MALUUUUUUUUUUUUUUUCO, pensei que 2012 estava sendo adiado, nunca vi uma corna tão brava, conclusão; FIQUEI SOZINHO NA BALADA... misteriosamente (ainda sob o efeito do alcool) me vi com os moleques, agora em 7(sete), em uma rave(como eu entrei na rave eu lembro, foi tenso, outro dia conto a história), depois disso só lembro flashs sobre a noite... um deles que eu estava bebendo uma desgraça de uma bebida azul, o outro que eu acordei dentro de um carro na frente do TONINHO LANCHES...


RESUMINDO: tudo culpa do acidente!
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Eu estava lembrando da minha ex q eu falei esses dias para vcs,ai eu lembrei outra burrada que ela fez.
Como sempre estavamos nós no msn e sempre usavamos as webcans, mas aquele dia ela num queria ligar a dela, eu não lembro o pq, mas ela pediu:
-Liga sua web?
Eu num vi problema e falei:
-Tá bom. Pede ai.
Tipo, clica no botão, pra enviar o convite como todo mundo faz, mas ela não, ela pede diferente depois q eu falei pra ela pedir, sabe oq ela falo?
-Liga a web por favor?
Véééi, eu ja falei q ia liga a web e ela vem mi pedir literalmente pra liga? ve se eu mereço uma coisa dessas.

Trocando as bolas,literalmente!

Fala galera, beleza? Grilo falando aqui.
Hoje eu vou contar uma historia um tanto quanto dolorosa,pra mim, e pode ser que engraçada pra vocês.
Há um tempo atrás, eu fazia um esporte chamado 'Bicicross', aonde tem como apelido'BMX', tiha uma bicileta amarela, pequena de aro 20, aquela pequenininha apelidadas de 'liguitinhas'(não sei escrever isso, só sei falar).Nesse dia da história, eu estava treinando na frente da casa de uma amiga minha, pulando uma rampa que tinha lá, e foi anoitecendo até que(como era um condominio), todos meus amigos foram pra lá e ficaram me vendo pular de bicicleta, na rampa.E pulava, pulava e pulava que nem louco.Então em um dos pulos eu peguei impulso, pedalei um monte e fui, quando estava no ar, bati o saco o banco da bicicleta e caí no chão, comecei a gemer de dor, estava doendo muito, muito mesmo, eu gritava e todos a minha volta rindo de minha desgraça genital, até que a dor se cessou meio que rapidamente pelo tanto de adrenalina que estava no meu corpo e eu continuei pulando normalmente.Passado umas 2 horas do acidente voltei pra casa e deitei na sala para assistir TV, e meu pai estava lá, então fiquei com ele vendo 'Faustão', até que comentei:
 -Pai,meu saco ta doendo.
-Ué, porque?-Disse meu pai confuso.
-Bati ele no banco da bike hoje.
-AH, relaxa que já já passa.
Eu me tranquilizei e esperei, até que mais ou menos após uns 15 minutos disso,comentei de novo:
-Pai, meu saco ta doendo muito!
-Relaxa, que ja ja passa, espera um pouco-meu pai disse impaciente.
-Mas pai, ta doendo muito, muito!
-TA bom então, vem aqui!
E me puxou pelo braço e me levou até o banheiro, e pediu que abaixasse a calça para ele ver se estava inchado ou coisa parecida, quando abaixei a calça, meu pai tomou um baque, pois uma de minhas bola estava normal, mas a outra estava do tamanho de um pão de queijo grande(sem exageros),então meu pai se desesperou e meu saco doendo cada vez mais, ele ligou pra minha mãe(que é médica), ela veio correndo pra casa e examinou o local(foi um saco), aí me colocaram no carro gemendo desesperadamente de dor e me levaram correndo ao hospital, rapidamente um médico chegou e começou a conversar com a minha mãe comigo sentado em uma cadeiras de rodas encaminham-do me para alguma sala que estavam decidindo no caminho, então o enfermeiro me pegou no colo, tirou minha roupa(uui), me colocou na maca e me levou correndo pra sala de cirurgia, chegando lá, vi o médico todo preparado e mais 3 enfermeiras, então ele me deu um remédio pra dormir e...Acordei no outro dia com 3 pontos no saco.Minha mãe, que estava sentada ali do lado vendo TV, me comprimentou e perguntou como eu estava, eu disse que estava bem e eu perguntei:
-Mas iai mãe, o que que aconteceu com meu saco?-Ela riu de meu linguajar e respondeu.
-Assim filho, os seus testiculos trocaram de lugar três vezes dentro de seu escroto.
-Ou seja, minhas bola giraram 3 vezes?
-Sim!
-Nossa mãe!credo!Mas iai, ele ainda funciona?
-O Médico disse que por sorte ainda funciona sim, você não ficou estéril meu filho!-disse rindo.
-Pelo menos isso né.
Passado 2 dias sai do hospital e fiquei em casa sem fazer nada, e o pior, sem poder andar de bicicleta por 2 semanas.
Passado 12 dias mais ou menos eu não aguentei mais, peguei minha bicicleta que tava no quintal e fiquei andando ali no quintal mesmo só para matar a vontade,então, minha mãe chega, eu fiquei desesperado pois sabia que ela ia brigar e me deixar ainda mais tempo sem bike, então no desespero, desci da bike rapidinho e fui subir as escadas com abike na mãe para escondê-la, até que nisso de pegá-la na mãe bati saco e os pontos abriram e começou a sangrar muito, então minha mãe me viu ali sentado na escada gemendo, me levou pro banheiro e me deu um curativo.E ela ficou dando curativo todo dia na hora do banho por uns 2 meses até cicatrizar bem, e eu, aprendi a parar de ser tão ancioso, fiquei de saco cheio por isso!(saco cheio, saco?).
Então é isso galera, eu troquei as bolas,literalmente!Tchau!


PS:Procura no Google 'torção de testiculos' pra você ver como eu não exagerei no inchaço.

o pai aqui é foda ;)

eae galera, de boa? stol bem, obrigado. há algumas semanas eu tava preocupado, com as minhas notas no colégio e pá. Na verdade mesmo, eu tava bem de boa, achei que tava tudo ok, dessa vez eu tava fazendo tudo certin, dae pá né. Beleza. Aí chegam as minhas notas, eu realmente não fiquei de recuperação em muitas ... só 11 só. Mentira, 12, fiquei em Educação Física também. Enfim, de 14 matérias eu consegui ficar de recuperação em 12, sim! Mas tudo bem, nem tudo está perdido. Fui faze a recuperação né, beleza, de boa. Chegou o tal dia da prova, eu tava morrendo de sono, não tinha conseguido dormi a última noite. Eae, eu tava só dormindo em cima da prova só. EAÍ eu fiz a primeira questão, dae fui parti pras outras, e me dei conta de que só faltavam 119. Cento e Dezenove questões. Vocês acham que eu fiz a prova? Vocês acham MESMO que eu fiz a prova? Bom, técnicamente eu fiz, só não RESOLVI a prova. Bom, chutei tudo direto no gabarito. Sim, não li mais nenhuma questão. Resultado: dois dias depois ele chegou. Recuperei ABSOLUTAMENTE TUDO. Eae, o pai aqui manja ou não?

http://www.youtube.com/watch?v=BxsbbBxGdyk

Véi, oq uns seres desses tem na cabeça? Pra que pular de uma escada rolante? Vc não vai ganha nada com isso só ossos quebrados, pra que então? Concordo q o segundo foi um acidente mas o terceiro o cara foi pula de um prédio pro outro, PRAAAAA QUÊÊÊÊ? Vc não é o Homem Aranha ou um Power Ranger, sei la,vc só vai toma no cú, não faça isso amigos leitores, ou ira ficar igual o cara do video, e isso não é bom, não meeeeeeeesmo :/.

Pessoal, uma época eu tava pegando uma mina, ela era linda e muuito gata, sem exageros, mas ninguem é perfeito, oq ela tinha de beleza ela tinha de falta de cérebro, era mais burra q uma porta, um caso q comprova isso foi uma vez em q estavamos no msn, eu mó adubando e pá... Conversa vai conversa vem eu pergunto pra ela:
- Qual o seu celular?- tipo, pergunta mó inocente ai ela vai e manda uma dessa
- Um branco com laranja
¬¬' q anta, mas essa eu deixei passar, ela se confundio apenas, ai eu mó sorrindo
- Nããããão, o numero do seu celular.
Eu num divia te perguntado isso foi um erro, ela vem mó sorridente, eu achei q ela ia ri e fala o numero ou sei la, ai ela fala:
- W360- W360? Porque diabos eu iria querer esse numero? como eu iria liga pro W360? Eu fiquei um tempo em silencio esperando uma reação dela tipo "Eu to brincando hahahaha" ou "Zuera, vc num acredito neh?" mas não, ela não falo nada, ai eu:
- Nããããão o numero pra eu ligar para vc.
E ao inves de la fika queta ou tenta rever ter a situação, não, ela não si contenta e piora as coisas
- Aaaaa bom, vc não explica direito!
¬¬' como diria Felipe Neto "Tem gente que faz força para ser burro!"

Baxinhos não confie neles.

 Iai galera, quem ta aqui é o grilo.Tudo bom com vocês?.Então, um dia eu e Purple Moon estavamos andando em direção a casa dele, que fica atras de um shopping, nessa hora, tinha um monte de viado na rua, pois ficava perto de uma boate gay, então começamos a fingir que eramos gays, só pra zuar com a galera que olhava, até que a rua ficou meio vazia porque passou  boate, então paramos.Quando ficamos a mais ou menos 1 quadra da casa dele passou 2 caras e olharam pra gente, beleza, até a aí, tudo bem,então, quando chegamos á frente do shopping , aqueles dois caras vieram.Um deles era baixinho e fortinho, e o outro era bem alto e magrelo.O baixinho chegou e deu uma chave de pescoço em mim e o outro foi falar com o Purple Moon.Eu ainda estava de costas, então achei que fosse um amigo me zuando,ja fiquei tranquilo,mas quanod virei para olhar quem era, vi que era o cara, então eles começaram a brigar com a gente:

-O véi seis tava zuando com a nossa cara?-disse o baixinho
-Não véi,nada a ve a gente não fez nada!
-Ficaram zuando com a nossa cara que eu vi-disse o mais ato
-Sabem com quem vocÊs tão falando vocês sabem?-Disse o baixinho, com raiva pegando sua carteira e mostrando um suposto distintivo(que não sei se era distintivo pois ele balançou e não deu pra ver direito,mas sei que era algo assim).
-Não vei a gente não fez nada não, juramos-Nós dissemos querendo evitar briga.Então eles foram saindo, quando estavam a uns 2 meros da gente o baxinho gritou pra gente
-FUMA SUA MACONHA AÍ E FICA DE BOA!
A gente achou estranho mas continou andando, quando fomos perceber depois, ja chegando na casa de Purple Moon, eles estavam seguindo a gente, então ficamos com o cú na mão e entramos em uma floricultura(que não sei porque estava aberto aquele horario, afinal, quem precisa de floricultura 24 horas?) e depois fomos correndo para casa dele, que ja estava bem pertinho. 
Porque todo baixinho é folgado né?Aff,VTNC!