Trocando as bolas,literalmente!

Fala galera, beleza? Grilo falando aqui.
Hoje eu vou contar uma historia um tanto quanto dolorosa,pra mim, e pode ser que engraçada pra vocês.
Há um tempo atrás, eu fazia um esporte chamado 'Bicicross', aonde tem como apelido'BMX', tiha uma bicileta amarela, pequena de aro 20, aquela pequenininha apelidadas de 'liguitinhas'(não sei escrever isso, só sei falar).Nesse dia da história, eu estava treinando na frente da casa de uma amiga minha, pulando uma rampa que tinha lá, e foi anoitecendo até que(como era um condominio), todos meus amigos foram pra lá e ficaram me vendo pular de bicicleta, na rampa.E pulava, pulava e pulava que nem louco.Então em um dos pulos eu peguei impulso, pedalei um monte e fui, quando estava no ar, bati o saco o banco da bicicleta e caí no chão, comecei a gemer de dor, estava doendo muito, muito mesmo, eu gritava e todos a minha volta rindo de minha desgraça genital, até que a dor se cessou meio que rapidamente pelo tanto de adrenalina que estava no meu corpo e eu continuei pulando normalmente.Passado umas 2 horas do acidente voltei pra casa e deitei na sala para assistir TV, e meu pai estava lá, então fiquei com ele vendo 'Faustão', até que comentei:
 -Pai,meu saco ta doendo.
-Ué, porque?-Disse meu pai confuso.
-Bati ele no banco da bike hoje.
-AH, relaxa que já já passa.
Eu me tranquilizei e esperei, até que mais ou menos após uns 15 minutos disso,comentei de novo:
-Pai, meu saco ta doendo muito!
-Relaxa, que ja ja passa, espera um pouco-meu pai disse impaciente.
-Mas pai, ta doendo muito, muito!
-TA bom então, vem aqui!
E me puxou pelo braço e me levou até o banheiro, e pediu que abaixasse a calça para ele ver se estava inchado ou coisa parecida, quando abaixei a calça, meu pai tomou um baque, pois uma de minhas bola estava normal, mas a outra estava do tamanho de um pão de queijo grande(sem exageros),então meu pai se desesperou e meu saco doendo cada vez mais, ele ligou pra minha mãe(que é médica), ela veio correndo pra casa e examinou o local(foi um saco), aí me colocaram no carro gemendo desesperadamente de dor e me levaram correndo ao hospital, rapidamente um médico chegou e começou a conversar com a minha mãe comigo sentado em uma cadeiras de rodas encaminham-do me para alguma sala que estavam decidindo no caminho, então o enfermeiro me pegou no colo, tirou minha roupa(uui), me colocou na maca e me levou correndo pra sala de cirurgia, chegando lá, vi o médico todo preparado e mais 3 enfermeiras, então ele me deu um remédio pra dormir e...Acordei no outro dia com 3 pontos no saco.Minha mãe, que estava sentada ali do lado vendo TV, me comprimentou e perguntou como eu estava, eu disse que estava bem e eu perguntei:
-Mas iai mãe, o que que aconteceu com meu saco?-Ela riu de meu linguajar e respondeu.
-Assim filho, os seus testiculos trocaram de lugar três vezes dentro de seu escroto.
-Ou seja, minhas bola giraram 3 vezes?
-Sim!
-Nossa mãe!credo!Mas iai, ele ainda funciona?
-O Médico disse que por sorte ainda funciona sim, você não ficou estéril meu filho!-disse rindo.
-Pelo menos isso né.
Passado 2 dias sai do hospital e fiquei em casa sem fazer nada, e o pior, sem poder andar de bicicleta por 2 semanas.
Passado 12 dias mais ou menos eu não aguentei mais, peguei minha bicicleta que tava no quintal e fiquei andando ali no quintal mesmo só para matar a vontade,então, minha mãe chega, eu fiquei desesperado pois sabia que ela ia brigar e me deixar ainda mais tempo sem bike, então no desespero, desci da bike rapidinho e fui subir as escadas com abike na mãe para escondê-la, até que nisso de pegá-la na mãe bati saco e os pontos abriram e começou a sangrar muito, então minha mãe me viu ali sentado na escada gemendo, me levou pro banheiro e me deu um curativo.E ela ficou dando curativo todo dia na hora do banho por uns 2 meses até cicatrizar bem, e eu, aprendi a parar de ser tão ancioso, fiquei de saco cheio por isso!(saco cheio, saco?).
Então é isso galera, eu troquei as bolas,literalmente!Tchau!


PS:Procura no Google 'torção de testiculos' pra você ver como eu não exagerei no inchaço.

o pai aqui é foda ;)

eae galera, de boa? stol bem, obrigado. há algumas semanas eu tava preocupado, com as minhas notas no colégio e pá. Na verdade mesmo, eu tava bem de boa, achei que tava tudo ok, dessa vez eu tava fazendo tudo certin, dae pá né. Beleza. Aí chegam as minhas notas, eu realmente não fiquei de recuperação em muitas ... só 11 só. Mentira, 12, fiquei em Educação Física também. Enfim, de 14 matérias eu consegui ficar de recuperação em 12, sim! Mas tudo bem, nem tudo está perdido. Fui faze a recuperação né, beleza, de boa. Chegou o tal dia da prova, eu tava morrendo de sono, não tinha conseguido dormi a última noite. Eae, eu tava só dormindo em cima da prova só. EAÍ eu fiz a primeira questão, dae fui parti pras outras, e me dei conta de que só faltavam 119. Cento e Dezenove questões. Vocês acham que eu fiz a prova? Vocês acham MESMO que eu fiz a prova? Bom, técnicamente eu fiz, só não RESOLVI a prova. Bom, chutei tudo direto no gabarito. Sim, não li mais nenhuma questão. Resultado: dois dias depois ele chegou. Recuperei ABSOLUTAMENTE TUDO. Eae, o pai aqui manja ou não?

http://www.youtube.com/watch?v=BxsbbBxGdyk

Véi, oq uns seres desses tem na cabeça? Pra que pular de uma escada rolante? Vc não vai ganha nada com isso só ossos quebrados, pra que então? Concordo q o segundo foi um acidente mas o terceiro o cara foi pula de um prédio pro outro, PRAAAAA QUÊÊÊÊ? Vc não é o Homem Aranha ou um Power Ranger, sei la,vc só vai toma no cú, não faça isso amigos leitores, ou ira ficar igual o cara do video, e isso não é bom, não meeeeeeeesmo :/.

Pessoal, uma época eu tava pegando uma mina, ela era linda e muuito gata, sem exageros, mas ninguem é perfeito, oq ela tinha de beleza ela tinha de falta de cérebro, era mais burra q uma porta, um caso q comprova isso foi uma vez em q estavamos no msn, eu mó adubando e pá... Conversa vai conversa vem eu pergunto pra ela:
- Qual o seu celular?- tipo, pergunta mó inocente ai ela vai e manda uma dessa
- Um branco com laranja
¬¬' q anta, mas essa eu deixei passar, ela se confundio apenas, ai eu mó sorrindo
- Nããããão, o numero do seu celular.
Eu num divia te perguntado isso foi um erro, ela vem mó sorridente, eu achei q ela ia ri e fala o numero ou sei la, ai ela fala:
- W360- W360? Porque diabos eu iria querer esse numero? como eu iria liga pro W360? Eu fiquei um tempo em silencio esperando uma reação dela tipo "Eu to brincando hahahaha" ou "Zuera, vc num acredito neh?" mas não, ela não falo nada, ai eu:
- Nããããão o numero pra eu ligar para vc.
E ao inves de la fika queta ou tenta rever ter a situação, não, ela não si contenta e piora as coisas
- Aaaaa bom, vc não explica direito!
¬¬' como diria Felipe Neto "Tem gente que faz força para ser burro!"

Baxinhos não confie neles.

 Iai galera, quem ta aqui é o grilo.Tudo bom com vocês?.Então, um dia eu e Purple Moon estavamos andando em direção a casa dele, que fica atras de um shopping, nessa hora, tinha um monte de viado na rua, pois ficava perto de uma boate gay, então começamos a fingir que eramos gays, só pra zuar com a galera que olhava, até que a rua ficou meio vazia porque passou  boate, então paramos.Quando ficamos a mais ou menos 1 quadra da casa dele passou 2 caras e olharam pra gente, beleza, até a aí, tudo bem,então, quando chegamos á frente do shopping , aqueles dois caras vieram.Um deles era baixinho e fortinho, e o outro era bem alto e magrelo.O baixinho chegou e deu uma chave de pescoço em mim e o outro foi falar com o Purple Moon.Eu ainda estava de costas, então achei que fosse um amigo me zuando,ja fiquei tranquilo,mas quanod virei para olhar quem era, vi que era o cara, então eles começaram a brigar com a gente:

-O véi seis tava zuando com a nossa cara?-disse o baixinho
-Não véi,nada a ve a gente não fez nada!
-Ficaram zuando com a nossa cara que eu vi-disse o mais ato
-Sabem com quem vocÊs tão falando vocês sabem?-Disse o baixinho, com raiva pegando sua carteira e mostrando um suposto distintivo(que não sei se era distintivo pois ele balançou e não deu pra ver direito,mas sei que era algo assim).
-Não vei a gente não fez nada não, juramos-Nós dissemos querendo evitar briga.Então eles foram saindo, quando estavam a uns 2 meros da gente o baxinho gritou pra gente
-FUMA SUA MACONHA AÍ E FICA DE BOA!
A gente achou estranho mas continou andando, quando fomos perceber depois, ja chegando na casa de Purple Moon, eles estavam seguindo a gente, então ficamos com o cú na mão e entramos em uma floricultura(que não sei porque estava aberto aquele horario, afinal, quem precisa de floricultura 24 horas?) e depois fomos correndo para casa dele, que ja estava bem pertinho. 
Porque todo baixinho é folgado né?Aff,VTNC!

"Malandragem"

aí moçada que tá curtindo o 'vida de home', to aqui pra contá uma fita aí pra galera que que honra aquilo que tem no meio das perna!
foi mais ou menos assim: numa bela tarde ensolarada, eu e mais dois truta firmezão tava indo na casa de um dos cara, conversando de boa e pá.. e tipo, nóis tava tudo de boné ! um dos maluco tava com um boné que ele comprou em sampa, pagou R$ 10,00.
aí passô um malucão de bike e passo a mão no "boné" mano ;x PUTA QUE PARIU, nem pra isso o filho da puta prestou véi ! aí na hora nóis fico meio assustado né cara, sabe como é.. só que aí nóis se tocou que o boné que o cara tava levando era FALSO mano !
aí começô a putaria véi "é falso seu bosta... "
UHEOIUHOIUE
é nóis que vôa moçada, grande abraço aí pra quem lê essas fita que a gente tá postando no blog ! em breve tamo aí com vídeo ;D

tive que postar isso.

Eu acho que muita gente ae que le isso acompanha o trabalho tb do Felipe Neto,que fala mal de tudo que é modinha,basicamente. Eae hoje eu olhei no home do meu twitter, e eu encontrei o seguinte vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=03fJTE8vnFU .

Hm, eu acho que os argumentos dela não tem base nenhuma, ela só sabe um palavrão, provavelmente ta na primeira TPM, e ficou bravinha porque ela gosta de tudo que o Felipe Neto falou mal (absolutamente tudo) e porque ele disse que quem gosta dessas coisa tem probleminha. E provavelmente é virgem. Enfim, eu tinha que postar isso oO

Nunca confie em mendigos

Eae galera de boa? Sobre a segunda postagem, a mina do grilo era extremamente gorda sim, mas como ele disse,pego memo e num ta nem aí. Bom, de qualquer forma, lembrei de uma fita ontem, e achei que podia fala pa galera. Aconteceu com uns amigo meu, o Birruga, o Cowboy, o Gordo e o Mario. Seguinte, estavam os 4 fazendo um pião por ae quando um teve a brilhante ideia: 'ae galera, que vontade de fuma um baseado!' e os outros realmente acharam brilhante a porra da ideia, MAS tudo bem. O foda é que eles num tinha onde arruma, onde faze os corre ta ligado? Eae eles ficaram passando vontade. Eis que então, das trevas surge um mendigo, mas ele não pediu dinheiro. Ele disse o seguinte: 'Ae, galera, seis tafim de da um tapa? eu arrumo 5 grama poceis rapidin, dois pulo, só me arruma 10 conto'. Eae os cara fico indignado né, 10 conto é caro pra tão pouca erva! mai de boa, ja dizia o grilo, caiu na rede é peixe. O Birruga, que me conto essa história, disse que na hora ele penso assim: 'Maluco, quando a esmola é demais o santo desconfia' e ele falo, mas alguém deu bola? nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao. Dae o Mario arrumo a grana, e fico todo mundo lá esperando o pobre diabo. Vocês acham que o medigo volto? Vocês acham MESMO que ele volto?Na verdade sim, ele volto com um pacotinho, entrego e depois vazo. Todos radiantes, o Birruga teve que engolir suas palavras. o Gordo(mais experiente) foi abrir o pacotinho pra começar a dichavar, e pá... Quando ele abriu a merda do pacote, suas palavras de sabedoria foram as seguintes: 'Ah, puta que pariu, se só pode ta me tirando -.-' eae todo mundo viu que não era erva da boa, e sim, casca de árvore. Sim, casca de árvore. Se o mendigo fumava casca de árvore, se tava tão chapado que não diferenciou, ou se passou a perna nos muleque memo(o que eu acho mais provável), eu não sei. Moral da história: deixa pra lá,esqueci o que eu ia falar, merda :/ Ah, não use drogas.

esse relato foi BASEADO em fatos reais.

Pois é né...

Aqui é o grilo galera, pra começar queria fazer uma reclamação aqui, aquela mina gorda da outra historia, nem era assim tão gorda e tão feia, eu catei mesmo,sei la porque,mas enfim, isso aconteceu comigo,com o Led Head e com o Det.

Eu estava no Mac Donald’s com mais 2 amigos meus, tudo ótimo, uma noite linda e estrelada, em uma avenida bonita e movimentada.

O mesmo estava cheio e com muitas meninas bonitas, porém uma fila enorme para pegar o lanche.Fiquei observando as pessoas da fila, já que estava sentado em uma mesa que ficava atrás da mesma.Olhei três meninas muito bem arrumadas, como se quisessem arrumar namorado, todas as três com blusinhas curtas e saias, apesar do frio.Estavam conversando e rindo muito, então reparei que uma dessas meninas começou a suar e suar muito, mas ela mesma nem percebia, era a mais gordinha entre as três, baixinha, gordinha, morena, com um rosto bonito, as outras duas eram loiras encorpadas.

Reparei que havia chego a vez da gordinha pegar o lanche, assim que colocou a mão na bandeja começou a tremer e cambalear, caiu no chão, começou a babar, uma cena nojenta, aquela gorda babando convulsionando.Á uns cinco minutos foi já um povo em volta da menina para ver o que tinha acontecido, ficou aquele caos no Mac Donald’s,suas 2 amigas começaram a chorar e já ligaram para suas mães, o pessoas do Mac, também com medo de acontecer alguma coisa com a menina, ou seja, estavam com medo de serem processados.O clima de desespero continuava pairando no ar .Enquanto estavam todos desesperados,eu olhava por dentro da saia da gordinha, deitada no chão esparramada, foi a visão do inferno.Parece incrível, mais eu estava mais desesperado por ver aquele monte de estria e celulite por dentro da saia da menina do que desesperado para saber se ela estava bem, ela tinha que dar um jeito naquelas pernas que pareciam nata de leite.

Mesmo com a visão do inferno continuei olhando e rindo da situação com meus amigos.

Depois de um tempo, os pais da menina chegaram para sabe, viram sua fila mal lá no chão do Mac, então o clima aumentou e a gente continuando rindo, até que em 20 minutos, vimos a menina já melhor e se levantando.

Até que olhei melhor na cara dela e parei de rir, fiquei sério, e com raiva de mim, das estrias e celulites, lembrei e reconheci-a, era nada mais, nada menos que minha ex-namorada.

Não riam, por favor.tchau.

nem tudo da certo.

Esses dias atras eu e meus amigos resolvemos fazer um churrasco, como sempre compramos comida, bebida e tbm chamamos umas minas.
O Det (um amigo meu) como sempre exagerou na dose, ai ja viu, subiu na mesa e deu discurso sobre amizade, eu fiquei na minha só raxando o bico, até q começo o miaral, ele desceu da mesa e começo a gorfa, eu como era um dos unicos q estava bem fui cuidar dele, levei no banheiro pra vomitar na privada, até ai normal, quem nunca teve um amigo bebado abraçando a privada???
O pior foi quando uma mina, sei la o nome do ser, chegou pra mim e perguntou:
- Tá tudo bem?
- Tá tudo sim, isso é normal alguém sempre fica mal em churras!
- Ele ta vomitando?
- Muito
- Posso ver? isso é muito legal!
Cara quem em sã conciência acha legal ve um muleke abraçado com a privada gorfando igual um mindigo alcoolatra? Isso é no minimo nojento e vergonhoso, e olha q a mina era gata, mas era uma porta.
Nunca mais vi essa minina na vida, graças a deus, pq de burra ja não basta um rolo antigo meu, mas essa é uma outra história e isso eu conto outro dia ;D.

coisas da vida

vééééi do céu
seis num sabe oq aconteceu! tava eu e treis amigo no shop,aí o grilo (um parça meu) invento de i atrais dumas muié e pá. até ai deu certo, foi quando ele viu, a mina mais feia da face da terra. até minhha vó de calcinha fio dental era mais gata. A mina era mais feia que meu pau virado do avesso mano, tinha uns peito tão caido q ela jogava bets com eles e era tão gorda q era mais facil pula por cima q da a volta. mas de boa, nada contra, o pior foi ele quere da uns cato nela. Aí então o são jorge, o matador de dragões foi la mando uns chaveco pááá, e vcs num tem noção ele é mais magro q meu dedinhu do pé, ele abraçava ela i as mão dele num chagava na bunda dela sem zona, e as mão dela rodava ele umas treis veiz.
nunca vi uma cena tão escrota, uma orca garrando uma sardinha, tenhu pesadelos com isso até hj, mas de boa, gosto é igual cú neh. ai pá né, aí chego um maluku parça nosso o zóio, eu mó na empolgação fui contar o ocorrido, vééééi q bola fora, ele era primo da mina, nunk corri tanto na minha vida, o maluko parecia um keniano na maratona de são silvestre, mas é isso ae, a vida continua.

Quem nois é:

eai seus viadinhos de merda?
nóis é o Vida de Home e tamo aqui pramanda vcs toma no cu e tambem pra conta como é uma verdadeira vida de home. Home memo! não esses q fingem